Приветствуем тебя.
Нам 5 лет. Поверьте, это звучит гордо. Мы старше ЕТП. Это тоже звучит гордо. Мы Родина матёрых игроков. Мы первые. И мы до сих пор живы. Настала снова наша очередь принимать наплыв гостей и пользователей, мы так надолго отошли от дел, а вернуться было очень тяжело. Чего только ни происходило тут! Но всё это в прошлом, потому что у нас эпоха Возрождения. А у Вас?
Помогаем тебе.
У нас большая площадка для полёта мысли, поэтому мы предлагаем тебе помощь - некоторые важные ссылки. Это будет полезным не только для новичка, но и для заядлого игрока. Не пропусти ни один пункт!

Волчья стая - единство непохожих.

Объявление

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Волчья стая - единство непохожих. » Беседка » Анекдоты стаи


Анекдоты стаи

Сообщений 21 страница 40 из 40

21

Сиз с Фиалкой купили себе по хомячку, сидят и думают, как их различать будут. Сиз редлагает:
- Слушай, а давай я своему хомячку одну лапку оторву, у моего будет 3, а у твоего 4!
- О, какая ты молодец!!
Так и сделали, ночью хомячку стало обидно и он отгрыз другому лапку. Встают волчицы утром и расстроеные решают, как теперь они будут различать хомяков. Сиз снова предлагает:
- Слушай, а давай я своему еще одну лапку оторву, у моего будет 2, а у твоего 3.
- Точно!
Так они и сделали. Ну, в итоге от хомячков остались одни тельца и головки. Сидят волчицы и думают, как теперь хомяков различать. Фиалка:
- Слушай, а давай так: мой - беленький, а твой - черненький...

Сидит Сиз.Вся такая накуренная-накуренная.Подходит к нему Полночь с подносом.А на подносе лежит курица.
Сиз спрашивает:
-Это курица?
-Нет! Это кушается!

Клык, Дронт и Юнатан хвалятся, что заставят кошку съесть горчицу. Клык хватает кошку и запихивает горчицу ей в пасть.
- Это насилие! - протестует Юнатан.
Дронт кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка съедает.
- Это обман! - протестует Юнатан, после чего мажет горчицей кошке под хвостом, и кошка с воем вылизывает.
- Обратите внимание, - говорит Юнатан, - добровольно и с песней.

0

22

Мононоке Дронту:
- Тебе не удасться меня отговорить! Я все равно брошусь с балкона! Не хочу жить с таким бабником!.. И перестань меня подталкивать!

Мон, а тебе кто-нибудь говорил, что ты очень красивая?
- Нет!
- Вот блин, какие все честные...

Приходит пьяная Алка домой, проходит в зал садится на стул и начинает щелкать пальцами. Десять минут щелкает, пятнадцать минут, час проходит она сидит неподвижно и щелкает. В комнату заходит Стив.
- Ал, с тобой все в порядке, дорогая?
Девочка щелкнув пальцами:
- Точно!!! Вспомнила! Фиалка!!!

Сидит Дронт на лестнице обкуреный, семечки грызет.
Тут одна упала. Он "иди сюда!". Семечка ничего.
Он опять "иди сюда!" Семечка 0 внимания.
Он дастаёт из кармана горсть семечек кидает их на лестницу и орет "ПРИВЕДИТЕ!!!"

Сидит пьяная Ракша на крыше десятиэтажки и разговаривает с тараканом. Он ей:
- А если прыгнуть вниз, то сколько лететь?
- Ну-у-у не знаю. Дня три наверное.
- А давай прыгнем!
- Ты чё! Три дня без еды и воды?!

0

23

Звонит Ракша в 01 :
- Алло - это пожарная?
- Да!
- Так пожарьте мне картошки!
- Так мы не жарим, мы тушим!
- Ну так стушите!!!

Едет Энью в автобусе.
К нему подходит старая, ну просто вся высохшая старушка и говорит:
- Милок, уступи бабушке место....
- ААааа, я знаю такой прикол - Я ВСТАНУ,А ТЫ СЯДЕШЬ!!!

Приходит Полночь из школы и говорит папе:
- Пап, а Арен на Лору плохое слово сказал,
Папа спрашивает:
- Какое?
Полночь смотрит на папу и говорит:
- пап ну ты мне сам запретил плохие слова говорить, давай ты будешь говорить, а я скажу когда остановиться

0

24

Учительница:
- Сегодня мы будем изучать спряжение глаголов! Проспрягаем глагол "петь". Белый Клык, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь?
- Я пою.
- Правильно. А если поет твоя сестренка, то как ты скажешь?
- Замолчи, п@дла!

За обедом Стив говорит Алке:
- Какой вкусный салат, дорогая! Сама купила?

0

25

Volva Anelen

О-о-о... Я вижу ты, я и Клык анекдоты с одного форума брали...

И про курицу у нас с тобой сразу выпал Сиз х) Ладно, новые притащу... Э-хЬ...

Отредактировано Лорелея (2009-01-05 18:31:05)

0

26

Сидят Дронт, Сиз и Стивен на поляне и едят шашлыки.
- Смотри птичка!
- Ты, чё мы же едим!
- А чё я сказал? - удивляеться Дронт
- Смотри, писька!
- Где? - удивляеться Стивен.
- В пиз*де...
- А где она? - спрашивает Дронт.
- В говне!
- Фу! Мы же едим!
- Ну, а я о чём? - раздражённо Сиз.
- Иди убери! - говорит Стивен и даёт савок.
- Что убрать?
- Гавно, которое вывалилось из пиз*ды, каторая находиться в птичке!
- Да дайте поесть!! - раздражённо Дронт.
- Сам начал! - крикнул Сиз ища гавно.
офф : Не очень смешно? х)

Полночь в троллейбусе:
- Эй, молодой человек, что вы там имеете?
- Не "что", а кого, - обижается стоящая рядом волчица.

Логово. Лежат волки. Белый толкает Крепкого:
- Пап, ну покажи спетакль.
- Отстань!
- Ну, покажи...
- Спи давай!
- Ну пап....
Клык вытаскивает два черепа, уже побелевшие и шевелит одним:
- Михалыч, здесь есть волки?
- Да какие тут, на %%%, волки!!

Подходит Мэд к Клыку.
- Мне всё надоело!
- почему?
- Я лучше промолчу!
- Почему?
МСЛ Мыэд - " Х*уй в пиз*ду!"

Чё то ниодин не смешной... о.О

0

27

Крепкий Клык написал(а):

Сиз с Фиалкой купили себе по хомячку, сидят и думают, как их различать будут. Сиз редлагает:
- Слушай, а давай я своему хомячку одну лапку оторву, у моего будет 3, а у твоего 4!
- О, какая ты молодец!!
Так и сделали, ночью хомячку стало обидно и он отгрыз другому лапку. Встают волчицы утром и расстроеные решают, как теперь они будут различать хомяков. Сиз снова предлагает:
- Слушай, а давай я своему еще одну лапку оторву, у моего будет 2, а у твоего 3.
- Точно!
Так они и сделали. Ну, в итоге от хомячков остались одни тельца и головки. Сидят волчицы и думают, как теперь хомяков различать. Фиалка:
- Слушай, а давай так: мой - беленький, а твой - черненький...

Какой, млин, садистский анекдот xDDD

0

28

Ладно, придется и мне чего-нибудь вякнуть))

Сизару сидит в своей пещере:
- Ну что ты смотришь, что ты смотришь на меня?! Что ты зенки вылупил?!! Ты что, хочешь меня на понт взять?!! Что ты смотришь, я спрашиваю?!!!
  Из другого конца пещеры его окликает Дронт:
- Сиз!! Положи зеркало, иди сюда!

Стоят Валькирия и Мэдиссен на остановке. Одна другой:
- Ты на какой автобус?
- На 6. А ты?
- А я на 8.
Приезжает автобус №68.
- О, поехали вместе!

Решили Мэд и Клык потолок в своей пещере покрасить. Их сынишка смотрит, как папа потолок красит, и Мэдиссен ему говорит:
- Смотри, Белый, и учись: подрастешь -  папе помогать будешь...
- А что, он к тому времени сам не докрасит?..

Пришел Сиз к доктору, а он ему и говорит:
- Вам следовало бы бросить курить.
- Почему, доктор? У меня что-то с легкими? - волнуется Сиз.
- Нет, просто вы мне уже третий раз подряд диван прожигаете.



0

29

хDDD

0

30

В середине рабочего дня в офис вбегает Мэд и кричит:
- Есть здесь волк, который может сделать так, чтобы я почувствовала себя волчицей?
Встает Клык, стаскивает с себя рубаху и бросает ее Мэд:
- На, постирай и погладь!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
На уроке русского языка. Фиалка:
- Сиз, расскажи, как ты выучил падежи?
- Я их выучил по папиной методике: день был Именительный, вечер был Творительный, я ей Предложный, она мне Дательный, теперь я не Винительный, что она Родительный...
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Дронт прибегает со двора домой:
- Мама, мама! Папа под машину попал!
- Боже мой! Где!? Под какую машину!!?
- Трёхколёсный велосипед…
- Ффу, напугал…
- Которым асфальт ровняют…
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Приходит Демон к директору кладбища и протягивает заявление об увольнении. Директор в недоумении:
- Почему?
Сторож говорит:
- Хожу, по кладбищу и везде такие надписи: "здесь покоится", "здесь обрёл покой", "здесь отдыхает"... Один я тут работаю!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Видение Фиалке.
- Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают - покоя нет.
- А ты купи мелок для тараканов.
- А что, помогает?
- Конечно. Видишь - у меня тихо сидят в углу и рисуют...
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Клык выступает по телевидению в программе "Полезные советы".
- Если к Вам пришли гости и вы поставили хрен, тогда никто не сможет сказать, что у вас на на столе ни хрена не было, а если вы поставите хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям: "Какого хрена вам еще нужно?"

+1

31

Не бить, и не кусать, и ещё не убивать! XD
В роддоме Арен ждет когда Лора родит. Выходит санитарка и сообщает:
- У вас родилась девочка!
Арен посмотрел на часы и удивленно изрек:
- 11.30 Как точна природа! Ровно через 9 месяцев, минута в минуту.
Через 15 минут санитарка выходит и сообщает ему:
- У вас еще и мальчик!
Арен посмотрел на часы, задумался, а потом и говорит:
- Пойду-ка я прогуляюсь, судя по всему следующий будет через полтора часа.

0

32

Колючая Полночь
хD

0

33

Говорит Дронт смеялсь.
- Глянька Чернопупенко, яка смешная фамилия Зайцев!

0

34

Сообщение новичку по окончанию регистрации на Вольей стае:
- Нажмите звездочку.
Новичок:
- Звездочка - это такая мохнатая точка?
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
На уроке ботаники. Учитель спрашивает, какое самое благоприятное время для сбора яблок.
Дронт:
- Август.
Клык:
- Сентябрь.
Сиз:
- Когда собака привязана.

0

35

немного не в тему, но всё же...

ТЕОРИЯ ОШИБОК

Ошибки так же неисчерпаемы, как и атом.

Аксиома: В любой программе есть ошибки.

Закон пропорциональности: Чем более программа необходима, тем больше в ней ошибок.

Следствие: Ошибок не содержит лишь совершенно ненужная программа.

Фундаментальный закон теории ошибок: На ошибках учатся.

Следствие 1: Программист, написавший программу, становится ученым.

Следствие 2: Чем больше программист делает ошибок, тем быстрее он делается ученым.

Следствие 3: Крупный ученый-программист никогда не пишет правильные программы.

Замечание: На то он и ученый.

Указание начинающему программисту: Если вы с первого раза сумели написать программу, в которой транслятор не обнаружил ни одной ошибки, сообщите об этом системному программисту. Он исправит ошибки в трансляторе.

Закон необходимости ошибок: Программист может обнаружить ошибку только в чужой программе.

Следствие: Ошибке не все равно, кто ее обнаружит.

Совет начинающему программисту: Никогда не исправляйте найденные ошибки, ибо это повлечет за собой появление неизвестного числа ненайденных. Лучше опишите их в сопроводительной документации как особенность программы.

Определение: Будем называть языком ошибок правила, в обход которых пишутся программы.

ЯЗЫК ОШИБОК

Ошибки могут следовать друг за другом.

От перестановки двух эквивалентных ошибок результат не меняется (коммутативность эквивалентных ошибок).

Две последовательные ошибки можно объединить в одну, более сильную.

Одинаковые ошибки необязятельно делать каждый раз, достаточно сделать одну, а затем обрашаться к ней по мере необходимости из любого места программы.

Ошибки могут образовывать циклы. Наиболее устойчивый из них - бесконечный.

Ошибки могут вызывать друг друга и сами себя (рекурсивность ошибок).

Ошибки допускают многократное вложение друг в друга. Две одинаковые вложенные ошибки называются четной ошибкой и ошибкой не являются.

Свойство четности ошибок: Если написанная программа сработала правильно, то это значит, что во время ее работы выполнилось четное число ошибок или программист не понял задание.

Формулировка вышеприведенного свойства, предназначенная для политиков: Ошибка, повторенная дважды, перестает быть ошибкой.

ОШИБКИ И БАЗОВАЯ ОС

Во время исполнения ошибки имеют наивысший приоритет. Прервать исполнение ошибки может только другая, более активная ошибка.

Запросы операционной системы к ошибкам ошибками могут игнорироваться.

Запросы ошибок к операционной системе игнорироваться не могут.

При работе с файлами ошибки могут пользоваться файловой системой базовой ОС и ее ошибками.

На ЭВМ с параллельной архитектурой может выполняться несколько ошибок одновременно.

СИСТЕМНЫЕ ПРОГРАММЫ

Системные программы облегчают процесс написания прикладных программ и их ошибок.

Определение: Тестирование - это процесс нахождения ошибок в тесте. Хороший тест должен содержать ошибки, компенсирующие их нехватку в тестируемой программе.

Языковый редактор, призванный уберечь программиста от синтаксических ошибок, позволяет вносить в программу весьма хитроумные ошибки, которые не удается обнаружить ни транслятором, ни отладчиком. Обычный текстовый редактор таких возможностей не предоставляет.

Программа-транслятор, предназначенная для перевода программ с языка высокого уровня на машинный язык, при переводе порождает ошибки. Ошибки, которые содержались в исходном описании, переводятся безошибочно.

Заключительный совет тем, кто до него добрался: До начала работы над проектом следует тщательно продумать все необходимые ошибки и связи между ними. Это значительно упростит работу над ошибками в самом проекте.
_______________________________________________________________________________
ГРАБЛИ - Словарь хакера

ГРАБЛИ

Чайник - ничинающий юзер, ни разу не наступавший на грабли и потому уверенный, что граблей не существует.

Ламер - юзер, регулярно наступающий на грабли, но по-прежнему уверенный, что граблей не существует.

Узкий специалист - юзер, в совершенстве владеющий наступанием на одни и те же грабли.

Широкий специалист - юзер, имеющий на лбу более двух шишек.

Программер - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего результат. Устав наступать на чужие грабли, изготавливает свои собственные.

Продвинутый программер - программер, наступающий на каждые грабли не более двух раз.

Копирайт - концепция, ограничивающая количество доступных для наступания граблей финансовыми возможностями юзера.

Геймер - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего процесс. Обычно не способен изготовить собственные грабли.

Читер - разновидность геймера; наступает только на грабли с поролоновыми насадками на ручке и обычно не больше одного раза.

Хакер - тот, кто способен наступить на грабли, даже если они спрятаны в сарай и заперты на замок.

Хакер-идеалист - благородный борец за право каждого наступать на неограниченное количество граблей.

Microsoft - корпорация, всемирный лидер по производству граблей.

Билл Гейтс - мифическое существо из программерского фольклора; злой дух - покровитель граблей.

Апгрейд - процесс перманентной траты денег на покупку все новых граблей, каждые из которых бьют больнее предыдущих.

Бета-версия - версия, в которой грабли видны невооруженным глазом.

Релиз - версия, в которой грабли присыпаны листьями.

Совместимость версий - принцип, позволяющий новым граблям попадать точно по шишке от предыдущих.

Ассемблер - язык программирования, позволяющий наступать на грабли несколько миллионов раз в секунду.

Локальная сеть - технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на грабли наступает кто-то другой.

Интернет - технология, позволяющая наступить на грабли, находящиеся надругой стороне земного шара.

Сетевая конференция - технология, позволяющая каждому наступить не только на свои, но и на чужие грабли.

Русские кодировки - подарочный набор граблей для пользователей интернета.

Дружественный интерфейс - резиновая накладка на ручку граблей.

Гибкий (настраиваемый) интерфейс - накладка на ручку граблей, которую можно двигать, подгоняя под высоту своего лба.

Графический интерфейс - грабли, позволяющие регулировать цвет и интенсивность искр после удара по лбу.

Ненадежная система - грабли, которые бьют вас даже тогда когда вы на них не наступаете.

Надежная система - грабли, которые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите к ним спиной.

Многозадачность - концепция, позволяющая наступать на несколько граблей одновременно.

Объектно-ориентированное программирование - метод изготовления граблей по принципу матрешки.

Мануал - книга, описывающая различные способы наступания на грабли. Никогда не используется ламерами и хакерами. Продвинутые программеры используют ее после того, как наступят на те же грабли во второй раз.

Техподдержка - служба, дающая советы, что делать после наступания на грабли. Обычно первый ее совет - наступить на грабли еще раз и сравнить ощущения.

0

36

Колючая Полночь написал(а):

Клык выступает по телевидению в программе "Полезные советы".
- Если к Вам пришли гости и вы поставили хрен, тогда никто не сможет сказать, что у вас на на столе ни хрена не было, а если вы поставите хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям: "Какого хрена вам еще нужно?"

xD Хренась какой анекдотик=)))

Колючая Полночь написал(а):

Видение Фиалке.

Видение Фиалке... Типа Фиалке явилось видение? о_О XD Прикольно звучит xD
Да лан, не смотрите вы на меня так, я поняла фсе^^

0

37

Ну вы и юмористы ))))

0

38

Поймал Сиз в проруби щуку. Та ему:
- Отпусти ты меня, Сизару, и любое твое желание по-щучьму велению, по твоему хотению будет исполнено!
Обрадовался Сиз, кинул щуку обратно в прорубь и говорит:
- Хочу знать, не слезая с печи, все что в мире творится за лесами-за горами, за морями-окиянами. Хочу под музыку балдеть, на голых девок день и ночь пялиться, с заморскими дураками переписываться и все новые анекдоты про Царя-батюшку первому в мире узнавать!
Так Сизару Монро стал первым на Руси пользователем Интернета.

0

39

Идёт Дронт по лесу, видит - какая-то волча уцепилась за ветку зубами и повисла.
- Что случилось?! - интересуется Дронт.
Волча, не разжимая зубов:
- Што-што! Не вишь, сок березовый пью!

0

40

Сиз громко ругается в магазине бытовой техники:
-Купил вашу хвалёную германскую соковыжималку, а третьем соке она на части и развалилась!!! Как это понимать?!!
продавец робко интересуется
-А что вы выжимали?....
-Яблочный, апельсиновый, а на берёзовом она и сломалась!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Лилия - она как хомяк, либо спит, либо грызёт!

0


Вы здесь » Волчья стая - единство непохожих. » Беседка » Анекдоты стаи