Приветствуем тебя.
Нам 5 лет. Поверьте, это звучит гордо. Мы старше ЕТП. Это тоже звучит гордо. Мы Родина матёрых игроков. Мы первые. И мы до сих пор живы. Настала снова наша очередь принимать наплыв гостей и пользователей, мы так надолго отошли от дел, а вернуться было очень тяжело. Чего только ни происходило тут! Но всё это в прошлом, потому что у нас эпоха Возрождения. А у Вас?
Помогаем тебе.
У нас большая площадка для полёта мысли, поэтому мы предлагаем тебе помощь - некоторые важные ссылки. Это будет полезным не только для новичка, но и для заядлого игрока. Не пропусти ни один пункт!

Волчья стая - единство непохожих.

Объявление

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Приколы

Сообщений 1 страница 11 из 11

1

Выставляем здесь, ок?

просто песенка..

бодрым голосом запевалы) ПОНЕДЕЛЬНИК - ПЕРВЫЙ РАБОЧИЙ ДЕНЬ!!
(далее измученный хор мальчиков туберкулёзников)
Солнце встаёт над рекой Хуанхе
в поле китайцы идут
Лопата совковая в правой руке
песни про Мао поют

(далее идёт супер-пупер-нафигупер забойный китайский припев)
УНЯ-НЯ УНЯ-НЯ УНЯ УНЯ УНЯНЯ...

ВТОРНИК - ДЕНЬ РЫХЛЕНИЯ
Солнце встаёт над рекой Хуанхе
в поле китайцы идут
ржавые грабельки в правой руке
песни про Мао поют

УНЯ-НЯ УНЯ-НЯ УНЯ УНЯ УНЯНЯ...

СРЕДА-ДЕНЬ УДОБРЕНИЙ
Солнце встаёт над рекой хуанхе
в поле китайцы идут
горстка навоза в правой руке
песни про Мао поют

УНЯ-НЯ УНЯ-НЯ УНЯ УНЯ УНЯНЯ...

ЧЕТВЕРГ - РЫБНЫЙ ДЕНЬ
Солнце встаёт над рекой хуанхе
в поле китайцы идут
рыбные косточки в правой руке
песни про Мао поют

УНЯ-НЯ УНЯ-НЯ УНЯ УНЯ УНЯНЯ...

ПЯТНИЦА - ДИЕТИЧЕСКИЙ ДЕНЬ
Солнце встаёт над рекой хуанхе
в поле китайцы идут
горсточка риса в правой руке
песни про Мао поют

УНЯ-НЯ УНЯ-НЯ УНЯ УНЯ УНЯНЯ...

СУББОТА - БАННЫЙ ДЕНЬ
Солнце встаёт над рекой хуанхе
в поле китайцы идут
Мыло, мочалка в правой руке
песни про Мао поют

УНЯ-НЯ УНЯ-НЯ УНЯ УНЯ УНЯНЯ...

и наконец .. ВОСКРЕСЕНЬЕ - ВЫХОДНОЙ ДЕНЬ!
Солнце встаёт над рекой хуанхе
в поле китайцы идут
Нет ничего уже в правой руке
песни про Мао поют ...

УНЯ-НЯ УНЯ-НЯ УНЯ УНЯ УНЯНЯ...
УНЯ-НЯ УНЯ-НЯ УНЯ УНЯ УНЯНЯ...

0

2

Вот картинки...

увеличить

увеличить

0

3

Ещё:

увеличить

увеличить

увеличить

0

4

Те, кто ведут дневы на ЛиРу 100% наслышаны про сообщество "Девственницы"! Ну так вот, очередная порция из серии "срочный вопрос, без ответов обладательница помрёт!"
Честно говоря, пять минут чтения вопросов в сообществе подимают жить на несколько часов! )
Те, кто посчитает этот пост неприличным - простите!   
Просто меня насмешил этот вопрос и комменты к нему.
Жирный - вопрос, курсив - комменты.

вот блин!
поцелуй с языком..
грубо говоря, парень засовывает девушке свой язык..
а девушке че при этом делать? О__о

лепить пельмени...
играть в ленейдж
м..ооказывать помаш с мисионерами
воевать в ираке..
курить бамбук..

Да откусить его наx#й.
Нефиx язык сувать куда ни попадя

мона еше орать "хулиганы зрения лишают!"
эм..."спасите помагите!"
и "ухты блять чото мокро оО!"

достань ему своим до гланд!!! )))

мне пацанчика жалко уже))

если возникает такой вопрос, то искать стенку, разгоняться и...

снять штаны и быстро бегать...

Кусай)))

Гмммм .... кажеца пора туда неотложку ...
Боюсь шо парня после наших советов уже не откачают ...

закрыть один глаз и тихонько гудеть через ноздри...

Это только маленькие выписки... Если интересно - вот адрес - http://www.liveinternet.ru/community/945292/profile

0

5

Надпись в туалете: главное не добежать, а донести.

Ревность — подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.

Вот что плохо в питье водки с утра — трудно будет провести день разнообразно.

Живу лишь тем, что вынес с презентаций.

Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО понимаешь, что это — не главное.

Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай — выносить все равно придется.

Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена.

Наш девиз непобедим — возбудим и не дадим!!!

Я не грустный, я трезвый.

Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?

Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.

Одиночество — это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.

Обходя разложенные грабли — ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!

Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.

Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины — светофоры еще никого не сбивали…

Меня выгнали из дома. За непосещаемость

увеличить

0

6

Проверка на пошлость - что это?

увеличить

0

7

А вот и ответ!

увеличить

0

8

1. Телефонный прикол.
***
Звонишь по какому-нибудь номеру, где точно живет девушка, например Лена, и чтобы ее точно дома не было.

- Здрасьте, Лену можно?

- Ой, а ее нет дома!

- Знаю, она у меня, так ее можно?

***
Если Вам по телефону позвонили и молчат, можно ответить так:

- Если вы любите тишину, звоните на кладбище.

***
Звонишь в 2-3 часа ночи. Поднимают трубку. Ты сонным голосом говоришь:

- Что не спишь? Cпи давай.

***
Позвонить по любому номеру и попросить чтобы 15 минут никто не снимал трубку, т.к. идет ремонт линии и мастер работает под напряжением. Перезвонить сразу же и, как только снимут трубку, громко заорать!!!

2. Телефонный прикол.

***
Вам звонят, Вы поднимаете трубку и говорите вместо "АЛЕ":

"Штаб Дудаева, отдел пыток".

Срабатывает классно - сразу же бросают трубку.

***
- Алло! Это телефон 493-23-41?

- Нет, это телефон 493-23-42.

- Все равно рядом - Васю позови!

***
Вот прикол так прикол!
Звоните по любому телефону, лучше в 4 часа утра.

- Здравствуйте!

- Здравствуйте..

- С вами говорит телефонная станция, немедленно выньте штепсель телефона иэ розетки и вставьте себе в ухо!

Короткие гудки, реакция поднявшего трубку понятна.

....через 15 минут

- Здравствуйте!

- Здравствуйте.. (да что ж это такое, никакого покоя)

- С вами говорит телефонная станция, немедленно выньте штепсель телефона иэ розетки и вставьте себе в ухо!

короткие гудки, эхо мата..

....через 10 минут, желательно дать трубку какой-нить даме с милым девичим голосом:

- Здравствуйте!

- Здравствуйте!!!!

- Вам хулиганы иэ телефонной станции звонили?

- Звонили!!!!

- Штепсель в ухо велели вставить?

- Велели!!!!

- МОЖНО ВЫНИ-И-МА-А-АТЬ!!!! +)))

***
- Алло, это 143-26-12?

- Нет...

- А зачем тогда трубку снимаешь? )))

***
Сразу предупреждаю, вещь садистская, использовать советую острожно.

1- вы; 2 - жертва

1 - Алле, это вам из морга звонят. Ваш дядя Ануфрий Савельевич попал в ДТП, тело мы к вам сейчас доставим.

2 - Какой еще дядя? У меня нет дяди!

1 - Мда? Ну ладно, труп мы вам доставим, а там сами разбирайтесь... (((((*

3. Телефонный прикол.

***
Вы звоните и вам отвечают:

- Але?

- Восемь...

- Але???

- Восемь...

- Чего восемь???

- А чего але??? =))))

***
Звоните по любому номеру:

- Алло! Позовите, пожалуйста, майора Иванова?

- Это квартира.

- Да я знаю, что не казарма. А к вам разве с обыском еще не приходили?

- Нет.

- Ну как придут, пусть майор перезвонит в отделение! ))

4. Телефонный прикол. (Реальный факт)

***
Глубокой ночью звоните кому угодно. В ответ на сонное "Алё?" Устало-презрительно (как в разговоре с давно доставшим дебилом):

- Идиот, это в дверь звонят... +D)))

Реальный факт имел место быть - результат восхитительный. Жертва, правда, ищет обидчика до сих пор (прошло немало времени), вынашивая самые кровожадные планы.

5. Телефонный прикол.

***
Звонишь часа в 2 ночи и говоришь таким милым и вежливым голосом:

"Здравствуйте! Бюро добрых услуг желает Вам спокойной ночи".

Для достижения эффекта можно повторить пару раз. (((=

***
- Алло! Это номер 123-45-67?

- (сонным голосом.) Да...

- Ой, извините, я ошиблась номером... )))

6. Телефонный прикол.

***
- (грустно)Здраствуйте, а у вас нашего кота Васьки нету?

- Нет!

- Если увидите его, покормите пожалуйста котлеткой!

Минут через 10-15 звонит другой и говорит:

- Здрасьте, я кот Васька, меня никто не искал?

Результат потрясный!!! (((+

7. Телефонный прикол.

***
Если вам звонят и спрашивают какую-нибудь девушку (Машу например), пропитым басом (ссимулировать очень просто) ответить: "ДА, Я СЛУШАЮ". *)))

8. Один из вариантов телефонного прикола:

***
Девушка звонит по любому номеру и когда поднимает трубку мужчина, заигрывающим голосом спрашивать узнал ли он ее?

- Лена?

- Нет, не Лена.

- Ну тогда Наташа.

- Точно, мой хороший, это Наташа. я соскучилась, бери зубную щетку и приезжай ко мне. (Дальше включайте фантазию, чтобы уговорить жертву к вам приехать). Если он согласится, то через 15 минут можно перезвонить и удостовериться, что жертва выезжает или уже выехала.

Может он приедет к какой-нибудь Наташе и они будут счастливы? )))

9. Телефонный прикол. (когда ошибаются номером):

***
- Михаила позовите!

- Не могу, его обмывают...

***
Звонок.

- Алё,простите, а куда я попал?

- Если туго идёт,то в ж@пу... +)))))))))

***
Вы:

- Алло, девушка здравствуйте.

Девушка:

- Извините, но вы не туда попали.

- Ну тогда встаньте поудобнее!.. =D)))

10. Телефонная шутка:

***
- Алло.

- Здравствуйте, это вас из домуправления беспокоят. У вас горячая вода есть?

- Да.

- Ну тогда помойте ноги и ложитесь спать. ))))

***
Звонок ночью.

- Алло.

- Здравствуйте, это стадион?

- Нет.

- А почему в трусах? +D))

0

9

Солнечный круг,
Немцы вокруг,
Гитлер идет на разведку.
В ямку упал.
Ножку сломал.
И на прощанье сказал:
"Пусть всегда будет водка!
Колбаса и селедка!
Огурцы, помидоры,
Вот такие, мы обжоры!

Пёрлы учителей

Пусть вон тот желтый кубик будет, для наглядности, синим шариком.

Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно, нарисуем побольше.

Пропиловый спирт пить нельзя, поэтому его формулу писать не будем.

После Павла I на российском престоле женщин больше не было…

– Студент, вы что, действительно такой умный?
– Кто, я?
– Ну не я же!

Давайте для простоты возьмем матрицу 7-го порядка.

Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского, а вы ее не знаете!

Возьмете график и крестиками поставите галочки.

Я завтра неожиданно дам вам контрольную.

Повсюду лежали трупы. Кое-где они были еще живы.

Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.

Летят N самолетов, нет, N мало – К, и оба реактивные!

В результате применения химикатов погибли комары и другие птицы.

Слово always вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!

Костюмы персонажей обычно дополнялись увеличенными частями тела. Обычно это были детородные органы. Ну, например, большие уши, живот...

Драгомиров М. И. (1830 – 1905) – активный участник войны 1812 года.

Этот газ вызывает головные боли в мышцах и костях.

Снаряд летит сначала по параболе, а затем по инерции.

Товарищ студент, я вас узнал! Кто вы такой?

Для иллюстрации возьмем две воображаемые страны: Америку и Британию.

Хотите – ходите, хотите – нет. Но на уроке чтоб были!

Откачаем оттуда вакуум.

Это было до того, как половцы напали на Советский Союз.

Бомбоубежище накрыто сеткой, чтобы бомба не знала, куда падает.

Построиться в верхнем правом углу зала.

Ну вы, орлы, пожалуйста, замолчите... Расчирикались.

Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только по рабочим, но и по выходным.

Пусть падает шарик... круглый... вертикально... да, пусть будет вниз…

Если я ошибусь, то вы меня молча поправите.

Чтобы вам нечем было заняться, возьмите и порешайте задачки.

Я академиев не кончал, но высшее образование вам даду!

Здесь и так душно, а еще вы орете!

Вы должны быть грамотными людями.

Правая рука достаточно широко используется в физике.

Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.

N дырок мне не рисовать, я нарисую штуки три.

Препод по допризывной подготовке услышав за стеной звуки пианино: «Шопен – это хорошо. Но что такое Шопен? Противогаз – это гораздо сложнее!»

Что вы, товарищ студент, такой некруглый квадрат нарисовали? Что вы завтракали?

Занятия будут проходить раз в неделю – в среду и четверг.

Вот они телевизор смотрят, а потом из них сопли текут...

Карпов! Ты перепутал класс с ипподромом, а себя с конем?

Что тут за неопознанные карандаши летают?

Бегает тут, как столб описанный...

Ну, что ты мне дохлишься?

Чья тетрадь в заду лежит?

Кто налил лужу у доски?

Убери свой понос... словесный...

Швабра не для того, чтобы ты её насиловал!

Что, знакомые буквы нашел?

Ты встал не чтобы сесть, а чтобы за дверь!

Возьми веник и подметись!

Парабола - это вам не лапками махать!

Ну, конечно, не курите, не пьете... Вы девочки, прям как
сестры милосердия.

Вот я тебе позвоню в 20 часов ночи!

(Девочка жует жвачку) Ты видела свое квадратное лицо?!
Не квадратное? Тогда жвачное! Двигаешь челюстями, как у лошади,
хоть участвуй в программе "Пластическая хирургия"! Да еще пирсинг
в носу! Сопли из трех дырочек идти будут!

Ну что у тебя не получается? Выйти замуж?

Чего руки трясутся? Четвертый урок, еще только начало дня!

Я очень люблю Пушкина. Даже читаю его.

(Прощание на весенние каникулы) Запомните, когда будете
переходить дорогу, прячьтесь за других людей! Тогда в первую
очередь задавят их, а вы успеете убежать.

Иванов, что ты стоишь как столб, который то встает, то садится?

Ты закрыл рот не для того, чтоы закрыть рот, а чтобы разговаривать.

Нечистоплотность внутреннего содержания.

(во время диктанта) Так, продолжим о глухарях, которых, кстати,
здесь много.

И еще пара высказываний уже ВУЗовского преподавателя
по электротехнике.

- Идите к доске, Колпакова, спойте нам что-нибудь.
- Не слышу ответа. Не знаете? Вы, Колпакова, палка в колесе
общественного развития!

0

10

http://www.youtube.com/watch?v=x9YKBml4j28       везунчики

Прикольный ролик   http://gorodok.tv/images/news/video_214_v1.jpg

Эта история уже завоевала западный интернет и стала новым мемом.
Один парень по имени Дэвид задолжал 233 доллара 95 центов своему банку. Работник банка Джейн решила напомнить ему про долг. И началось... http://vasi.net/2008/11/11/pauchok_v_vi … tekst.html

0

11

Terra
Анкету сначала заполни.

0